今天学游泳小有成就

By 白邦威

学会在水里潜水超过10秒钟啦！不怕水啦！

不停地告诉自己，我是一只鱼，我是一只鱼，然后放松身体，这样，就成了！

开心！20多年都怕水，今天终于解决！^_^

羽球比赛还是我的最爱

By 白邦威

峰赟组合

李龙大

林丹

如题。

比赛技术性不差，而且节奏快，优雅与速度的结合。还有帅哥可以看，嗯嗯。

韩国队的李龙大（Lee Yongdae），还有我们的傅海峰，蔡赟，林丹和鲍春来就不用说啦，哈哈哈哈。 :mrgreen: 大爱啊！

有意识有步骤地培养自信心

By 白邦威

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《信仰的力量》一书的作者路易士·宾斯托克指出：缺乏自信是一种心理习惯，它就和其他习惯一样，是后天养成的，是可以通过长时间的努力而加以改变的。 
 
  习惯是一个人思想和行为的支配者；习惯是人类生活最有力的向导。起初是我们形成习惯，可是到后来，却是习惯支配我们的思想和行动。习惯可以在不知不觉中形成，也可以有意识、有目的地培养。特别是好习惯，大多是在有意识的训练中培养出来的。因此，一个不愿意虚度生命的人，是会有意识、有步骤地培养自己的自信心，克服自卑感的。该怎样才能培养自信心呢？路易士·宾斯托克总结了10条简单而行之有效的方法： 
 
  ① 在心灵深处，对自己的未来发展，要形成一个稳定、恒久的远景目标和规划。牢牢地把握这一目标，切不可让它消失。你要在精神中寻求，使这一目标更加明晰。决不要把自己想像为一个失败者，决不要怀疑你的目标的实现。那是最危险的思想。因为你的精神一直在为你的目标的实现而努力。所以，不管当下的情况是如何的糟糕，你都只能设想“成功”。 
 
  ② 无论何时何地，只要影响你的消极思想一产生，理性的声音、积极的思想就应立即把它驱逐出去。 
 
  ③ 在想像中，不要设置任何障碍物。要藐视任何一个所谓的障碍，把它们减少到最低限度。对困难一定要经过研究，采取切实有效的办法把它们消灭，但是，只有当困难确实存在的时候才能考虑对策。千万不要因为畏难心理过高地估计它们。 
 
  ④ 不要因为敬畏别人而模仿别人。伟人们伟大那是因为你自己跪着。没有谁会比你更有效率。记住：大多数的人虽然表现出自信，但他们也经常像你一样感到恐惧，对自己表示怀疑。 
 
  ⑤ 每天把这句能产生力量的话念诵十遍：“上帝若帮助我们，谁还能抵挡我们呢？” 
 
  ⑥ 找最了解你的朋友或一个合适的咨询医生，让他帮助你找出你做错事的原因。了解你自卑和信心不足的根源，它们往往是从孩童时代开始的。认识自我是一条很重要的线索。 
 
  ⑦ 每天念诵下面这句话十遍，如果可能请大声念出来：“靠着造物主所赋予我的力量，凡事都能做。”这句诤言是克服自卑思想的最奇妙的力量。 
 
  ⑧ 正确地估价自己的力量，然后，把它提高10%。不要变成一个自我中心主义者，但是要保持应有的自尊。 
 
   ⑨ 谋事在人，成事在天，把自己交给造物主。造物主赋予了你在尘世生活中所需要的力量，坚信这一点。造物主给予了你足够的力量，以满足日常生活的需要。 
 
  ⑩ 提醒自己：世界与我同在，我是不可战胜的。相信自己能时时从造物主那里得到力量。 
 
  以上10条原则和方法，用现代科学术语来说，就是心理暗示法。信心是一种心理状态，可以用成功暗示法去诱导出来。对你的潜意识重复地灌输正面和肯定的语气，是发展自信心最快的方式。如果我们用一些正面的、肯定的、自信的语言反复暗示和灌输给我们的潜意识，那么，这些东西就会在我们的潜意识中牢牢扎根，发展为我们的自信心。

一些有用的心理学文章（三）

By 白邦威

（一）

改变委曲求全的思维方式

  在你身上也许发生过这样一些事情：正在忙于自己的事情，朋友找上门来邀请你参加舞会，碍于面子答应了，可是玩得一点也不开心；很晚了邻居说搓麻将三缺一，力请加盟，明知要熬通宵，还是在麻将桌前坐下，怕把邻里关系搞僵；借了钱给别人却总不好意思开口讨还，担心人家说自己小气……

       遇到这些事情不可否认的确很让人为难，但仔细推敲就可以发现这里面存在这样一种思维方式：按自己的意愿去做担心自己的举止会令对方不高兴，但是如果违背自己意愿的话，自己心里又很别扭；与其让别人不高兴宁愿自己心里别扭。

       这就是典型的委曲求全的思维方式。面对问题首先考虑的不是问题本身，而是想着如果不按别人的意愿去办会有什么后果。就好比打仗，还没看清敌人是什么模样就想着打了败仗怎么办，这仗又岂能打赢？不自信的人思考问题时往往就是这样。

       心理学家发现不自信的人走不出委曲求全的思维怪圈，主要原因是他们意识不到自己的基本权利。

       这些基本权利有：

       毫不内疚地说”不”；

       表达自己的意见、情感和情绪；

       自己做决定及处理某事；

       不管有无涉及到其他人的问题而做出选择；

       拒绝知道或理解某事；

       犯错误；

       成功；

       改变自己的主意；

       保护自己的隐私；

       保持独立。

       而走出委曲求全的思维怪圈的关键就在于熟悉自己的基本权利。熟悉自己的基本权利可以按下面几个步骤去做：

       第一、保持心情平静。最常用的办法是给予自己心理暗示”保持冷静”，也可以用深呼吸的办法控制情绪。

       第二、 决定自己需要的是什么：这反映了你的权利。譬如明天要考试，那么自己的需要就是复习功课。

       第三、 判断自己的需要是否公平：这反映了对他人权利的尊重。例如晚上自己需要休息，这不妨碍别人的利益。

       第四、 清楚地表达自己的需要。当你知道自己的需要是什么，而且也知道这是公平的，那么就应该大胆而坚决地表达出来。

       人的行为是受自己的思维方式支配的，如果你从改变自己的思维方式入手，那么行为的改变就会容易得多。 

（二） 学会表达自己的爱

       不只是批评会让不够自信的人害怕，表达自己的爱同样也会令他们害怕。这些害怕是：

       1、担心遭到愚弄。不敢表达自己的爱，认为那些话实在太可笑了，对方听了一定会嘲笑自己。

       2、担心遭到拒绝。要是被对方拒绝了颜面何存，简直没法再见人。

       3、害怕爱情无常。如果爱上一个人，失去他（她），自己会很痛苦，所以一想到他（她）可能会离自己而去就无法忍受，因此不想付出太多，以免日后受苦更大。

       4、害怕失去自己的独立个性。担心表达爱意后整个人象要崩溃似的，会失去自由、失去个性，甚至连手脚都不灵活了，整个人变得不是原来的自己了。

       这些恐惧感来源于你的过去–以前某件事在你的心灵上刻下了伤痕。例如从前有人背叛了自己，于是你担心以后也有人会背叛你。但过去的事情未必再发生，所以只要把握住现在，尽力去表达自己的爱，所有的恐惧自然会消失。

       介绍几种方法可以帮助你去表达自己的爱。

       第一， 制造一些特殊场合，使你们两人能在一起做某种活动。例如一起共进晚餐，谈谈一天的琐事，尽量把时间延长。这样对消除你的恐惧感很有好处。

       第二， 偶尔送给你所爱的人一些不易长久保存的东西。当然你送的东西对方要喜欢。比如送给你所爱的人一束鲜花或为他（她）点首歌曲。

       第三， 最重要的一点是尽量去做你喜爱与对方一起做的事，野餐、郊游、看电影–不管什么都好，并试着记住你高兴与他（她）共享的事。有机会就要去做，不要犹豫。

一些有用的心理学文章（二）

By 白邦威

让我们先来看看以下两个场景：
        一个天真活泼的三岁的小孩，在房间里无拘无束的玩耍，好奇地探索外在世界。这时你我都开始取笑这个孩子，说他是多么地笨，批评他做不好任何事情，急促地催他去做这些事情，大声地禁止他不应该做哪些事情，每当他不听话时，就大声地呵斥他，在经过多次的打击之后，也许我们看到他心坏恐惧的顺从地蹲在角落里，或者可怜地在那里流泪。

        同样是那个孩子，我们给他爱，给他温暖的拥抱，告诉他我们是多么爱他，多么地喜欢他，微笑的赞美他的聪明，我们赞同他做事的方式，当他犯错时我们也能够给予宽容，并且告诉他：“不管你做了什么，我们都会无条件的爱你，给你帮助。”

        你觉得这两个孩子，哪一个可能会更有自信呢？是前者还是后者呢？几乎每个人都会回答是后者。没错，当我们去批评一个孩子时，会严重打击他的自信心，这是每个人都知道的非常浅显的道理，我们知道不能这样对待孩子，但是我们却在不断的用这样的方式来对待自己。可能你在小时候经常被别人批评，感到特别悲哀。然而，那是很久以前的事了，如果你现在用同样的方式来对待自己的话，那么悲哀仍将继续。自信与自尊是人生的根本，一个失去自信和自尊的人将失去一切，它也是自控力的根本，想想看，一个缺乏自信的人怎么可能有超强的自控力呢？他必会受控于外部环境、受控于别人。

        或许你会问，我本来就做得不对，为什么不该批评自己呢？那是因为你不明白一点——不要将行为、思想、情绪、身体与自我等同起来。这是什么意思呢？让我们先来看看什么是自我？

        你知道“自我”是什么意思吗？尽管我们常常说“我”或“我自己”。但当被问及他们真正的意思时，很多人都难以回答。

        为了对自我有更清楚的了解，管理专家杰克.帕瑞克给我们假设了如下的对话——如果我问你，“你穿的衣服是谁的”你会说：“我自己的”。说明你是衣服的主人、使用者和体验者，也表明你不是这件衣服。毋庸质疑，“你的”不等同于你，主体不能同时又是客体。如果我继续问你：“穿着这件衣服的身体是谁的？”你会很自然的回答：“是我的”说明你有一个身体（就象你有一件衣服），但你并不是这个身体。现在，你可能会对我的意图有些想法，如果我现在问你：“你的这个想法是谁的？”你还是会回答：“我的。”

        所以，你不能等同于你的身体、思想、心灵、行为。我想说的是，身体、思想、心灵和行为，它们仅是“你”的某个部分，你不能将局部等同于整体。这点非常重要，生活中遇到的许多问题，都是因为我们不知道这一点。很多人做不到接纳自我也是因为不知道这一点。很多人因为自己的某个错误行为而批评自己，因为自己的某个想法而批评自己，因为自己没有达成某个目标而批评自己，因为自己没钱的处境而批评自己，因为自己偶尔没有控制好的坏脾气而批评自己，这些都是错误的，你不能因为某个行为、某个思想或某种情绪而批评自己，它们并不能代表你自己。它们只是你的一部分，你不能因为局部而否认整体。

        为了更好的理解这一点，让我们做个比喻：假设你有一个篮子，篮子里有各种水果，其中有梨，梨很好看，光滑的表面，汁多，吃起来也很可口。还有苹果，苹果不好看也不好吃。还有一些水果，已经烂得不能吃了。好了，到现在为止，我想请问你，你能不能因为篮子里装了一些好吃又好看的梨就说这是个好篮子，你又能不能因为篮子里有一些烂水果而认为这是一个坏篮子呢？聪明的你一定不会这样认为，你知道，我们不能按所装的水果的好坏来判定篮子的好坏，因为篮子只是篮子，水果只是水果。同样的道理，你也不能因自己曾经做过一些错事就认为自己一文不值，就像你不会因为自己曾有过的一次良好表现，就认为自己是伟人一样。

        我们必须要明白，我们的行为和表现只是我们的其中一面，它并不代表我们的全部。身为“人”是一个不断在变化的动态的过程。在一生中，我们的行为有很多很多种，其中肯定有好的，也有不好的，有成功的也有失败的，“人”是包含了无数行为的整体，我们怎么能将自己和行为简单地划等号呢？如果我们将它们之间划了等号，因为一次不好的表现就认为自己是不好的，这等于是在说：因为我这次把事情搞砸了，所以，不管以后我怎么努力都不可能做好了。这显然是不客观的。所以，请一定要记住，你和你的行为并不是一回事。同样的，你和你的思想、感觉、成就等等同样也不是一回事。

        生活中的许多问题都是因为人们将自我与自己的行为、思想等同起来造成的。举例来说，人们往往会因自己的某个行为而批评或赞美自己，当自己的某个行为赢得了那些我们心目中重要人物的肯定、赞许或尊敬时，我们便会很开心，觉得自己是十分有价值的。而当自己的所做所为没有得到那些重要人物的认同时就会批评自己，认为自己是个无用之人。想赢得心目中重要人物的认同与赞许，这是很正常的想法，它是我们前进的动力，但是，有的人不仅仅有这样的想法，而且将这些欲望变成了一定要、非得到不可的地步。他们认为：“我想要的东西，应该并且一定要得到的。”我们知道，谋事在人，成事在天，这个世界有自己运行的规律，人是无法主宰世界的，任何人都没有权利向这个世界发号施令说：“我想要的东西就一定要得到”，当我们有了这个非理性的想法后，很多问题就随之而来了，例如：如果你绝对坚持自己所写的报告一定要得到老板的充分肯定；可是很不幸，你却失败了，于是在你的潜意识里就会这样认为“由于我没有得到充分的肯定，我便是一个无用之人。”一旦有了这种观念，每当你再要写一篇报告时，你就会感受到焦躁，你担心自己不能写出一份完美的报告，而这种恐惧就会让你采取逃避或拖延策略，你会尽可能拖着不写。在最后关头，你实在不能拖延下去了，于是便匆匆了事。往往报告的质量也会因时间紧迫而大受影响。而由于报告的质量不高，也就没有得到那些重要人物的认可，于是你再一次的证明了“你是一个无用之人”，当然为了逃避责任，你可能会找借口，如时间不够或别人不配合等等。所以，当你日后拖延时，请检查一下自己有没有“我一定要得到别人的肯定、我一定要得到别人的赞美、我一定要成功、我一定要在今天做完这件事或我不得不做这件事情”等等非理性的想法。记住，你没有权利和能力来控制这个世界以及别人。通过研究发现，那些常常拖延的人在脑子里往往有诸如以上的那些“一定要”的想法，而当他们把这些想法改为：“我希望得到别人的肯定和赞美、我希望能成功、我选择或我愿意在今天做完这件事”时，他们就没有了那种无辜的受害者心态和被强迫所带来的压力感，他们反而会感到非常轻松、变得积极主动起来，这就是观念改变后的威力。

        不要把行为、思想、情感与自我等同起来，这非常重要。认知心理学创始人艾伯特.埃利斯说：“接受犯错误的人而不是这些人所犯的错误，你可以去憎恨自己和别人的那些“错误”的思想、感觉和行为，但是，你不要憎恨做这些“错误”事情的人。”